想要纳取或排拒我们感知到的周遭事物,是我们的人际关系中一股极大的力量。我们不是放松的欣赏其他人,而是不断拼命去取得我们想从他们身上获得的东西,并且避开那些我们不想要的东西。基于这个原因,为了要建立健康的人际关系,我们必须要处理我们的贪着,以及我们的嗔恨。
从观察我们对贪着和不贪着的认定开始,可能会有帮助。一般大众的观点会让许多人质疑:没有贪着的话,人际关系是否还可能成立?我听过有人说,如果没有贪着的话,就不会有亲近的人际关系。人们试图去诱发他人的贪着,以此为基础来展开和这些人的关系。他们把贪着当成是一种钩子来运用,企图把人们拉向自己,而且真的让他们“上钩”。
如果你觉得很难想象,在没有贪着的状态下,如何还能存在温暖而健康的人际关系,这就表示你把冷漠疏离和没有贪着这两者混为一谈了。冷漠和无贪是截然不同的。冷漠的意思是一种没有感觉的漠不关心。相反地,没有贪着时,健康的感受就有足够的空间得以茂盛开展。这是因为贪着会让你完全着迷于某物或某人。例如,你无法停止去想某个你遇见的人,你觉得这个人将会让你的生命变得圆满完美。你的心完全都被占满了,你的心被有关这个人的念头所占据,使得你几乎无法去想任何其他的事情。你所有的思维似乎都已经不需要你自己来想,在贪着的符咒之下,你只能跟随着它,就像一只困在蜂蜜当中的虫子那样动弹不得。
我们变得无法招架外在的困境,就如同我们变得无法抵挡自己的贪着一样。例如,遇到生活中的问题时,我们可能会觉得各种状况从四面八方包围着我们,而且逼得我们走向不想去的方向。
在处理贪着和处理困境时,我们的挑战都是要自己去弄清楚如何才能掌控事情。因此,我们必须找到新的方式来看待自己的处境。
当我们觉得被某个状况击败时,虽然那个状况确实就在我们身边,但是我们依然可以在心理上将自己从中抽离出来,用一点时间从新的角度来看这件事情。例如,如果觉得自己好像正在水中慌乱的挥舞手臂,而且快要在某个问题中溺毙时,我们可以试着想象自己坐在山顶上,俯瞰下面山谷中自己的处境。这提供了我们看待事情的不同角度,而且可以让我们看到与以往不同的回应方法。
我不是建议你封闭情感,或是脱离那个状况。当然,你还是和这个状况有关,也依然涉入其中。但是如果能够在心理上从其中抽离出来,你就可以从不同的角度来检视自己的处境。你创造出某种第二个你,也找到了可以提供新思维的第二种视角。“无贪”的意思并不是与某人分开,或是无法充分地参与一段关系。
相反地,“无贪”是转变你的角度,让你有更开阔的视野。想到我们的贪着引生的所有痛苦和迷惑时,让人很好奇的是:要看到贪着本身是个问题,会有多困难呢?关于这一点,我想了很多,在我看来,我们之所以很难认出自己的贪着是个问题,是因为我们有向外挑毛病的强烈倾向。对于自己的问题,我们习惯向外去推卸责任,而且常常把自己的不快乐,归咎于外在的因素。“问题出在哪里?就在那里!”当我们贪着的对象无法让我们快乐时,我们认为问题是出在自己贪着的对象上,而不是在深植于我们身上的贪着感。
然而,贪着是个严重的问题,而且这个问题是我们自己制造出来的。我们的执着显然是以追求自我满足,以及达成自己的意图为目的,就这层意义而言,贪着也是我们为自己创造出来的东西。贪着是奠基在自私上,例如,我们去接触自己贪着的人时,通常不是以他们的幸福为主要的出发点。一旦深究下去,你会发现:他们给我们什么感觉,以及我们从他们身上得到什么,才是我们更感兴趣的事情。
在一段贪着的关系中,当事情变得无法让人满意时,这种情况就变得十分明显——总是把问题怪罪在另一个人头上。此时,会有一种感觉:“为什么我要改变?应该是他(她)要改变。是他(她)惹出这些麻烦的。”如果我们真的关心另一个人的幸福,就不会有这样的情况发生。如果他们的快乐是我们最关心的事,我们会由衷地想要调整自己,让自己转变成能够利益他们的状况。但是,当贪着在驱使我们的时候,我们是不会这么做的。事实上,贪着就是彻头彻尾的自私。