光明的忏悔可能比内心的隐藏更好

记得初一的时候，我很勤奋努力好学，即使数学不好也会非常努力做题目，所以我的成绩还算是勉强过得去。初二那年，我开始一身正义监督同学们抄作业之类的，我俨然成了一个好学生的代名词但是也被不少同学讨厌。初三那年，接触了男女间的情情爱爱我开始堕落了，开始和男孩子聊天，交了不少网上的男朋友，以此满足我的虚荣心。后来我初中毕业了，那年2010年。夏。

后来，我不知怎么得去了盛泽读书。我开始变得鬼迷心窍，开始谈恋爱肆无忌惮。追我的人很多两年期间，平均一个月一个追求者，这大大满足了我的虚荣心。可能也会有人羡慕我，因为我的心里也是洋洋得意的。

中专刚开始的冬天，我认识了一个男人。那个男人年纪轻轻已经工作了，虽然我也恋爱，但是我只仅限于网络聊天、牵手而已。那个男人，充满了心机，一次外出，他借着太晚不回家的缘由，把我骗进了宾馆，他脱了我的衣服，但是我们没有发生性关系，青春懵懂的我充满了快乐，因为我被爱了。之后的每次，都提出开房的要求，我都答应了，虽然没有性交，但是开始了罪恶的手指。。。之后，他开始骗我的钱，一千两千甚至更多，我鬼迷心窍借了很多，包括我的学费，我的家庭并不富裕但是我依然借了。之后，劈腿，不还钱，我哭了，甚至想死。到了中专高二的报名，我没钱了，朋友很热心的借钱给我了，我开始没饭吃，借给那个男人的前也是家里人的，没办法必须要还，我想方法出去工作，和小姐妹出去租房子肯德基兼职工作，没办法，其实赚不了多少，反而和家里人要了很多生活费，最后，还导致我和唯一的好姐妹感情破裂，我很惋惜，直到现在我还没有小姐妹,算是对我的惩罚好了，我认罪。

之后的一段时间里，我开始浑浑噩噩，开始认识男人，交男朋友上床，接吻，很多，但是始终没有性交，这算是唯一欣慰的吧。

后来回到了学校，我偶尔会认识男孩子，交往，接吻。然后，我中专毕业，最后一年，实习。

我回到我家，在附近找了一份工作，统计。经常和厂长在一起

他是一个流氓，很好色，我经常和他玩在一起，出去吃饭喝酒。他经常骚扰我，我很为此烦恼，但却也没有拒绝。可能我身不正，招来的都是一些恶心的人吧。我和我们厂里一个小伙子认识了，往来暧昧着，他家里很穷，我虽不是美女却也算漂亮不乏追求者，对于他，抱着玩的心态。分分合合。

夜晚，开始糜烂的夜生活，出没于我们小镇的各种小饭店，喝酒，吃肉，把酒言欢，反而觉得我是多么的好相处，可以和男孩子玩在一起。呵呵，现在想来多么可笑的女人。

后来一次，和厂长出去吃饭，我喝醉了，厂长把喝醉的我扶进了宾馆。我很想反抗，喝醉的我却不知怎么反抗。然后，开始了恶心的事情。我猛的清醒，走了。后来越想越恶心，气不过，就想不如和厂里的小伙子发生关系，毕竟年轻。理所当然，发生了关系，血染红了床单，我的第一次终于没有了，而此时的我，二十。

之后我们经常约出来开房，口交等更是经常。现在的我回忆起来是充满了恶心，那种性交时的糜烂，男女欢爱时的汗水。多么的令人憎恨啊。

最后，我决定和他分手了，再也不希望保持这样的关系，令人令自己憎恨

我辞去了厂里的工作，呆在家里。继续幻想着和男人之间的恋爱。

找工作，却始终不如意

因缘巧合，我接触了佛法，茹素了，但偶尔会忍不住吃。

回想过去，我的糜烂生活，街上碰到一些人还会骂我婊子之类的

我再想想我在爸爸妈妈面前的形象乖巧懂事，我多么希望能被人遗忘往事不再被提起。

年少的梦想被我丢弃再也找寻不到。如今再也不能迈入学校继续读书。充满心疼与悲哀。

本人虔诚忏悔。不再犯。是不是犯错的人永远不被原谅。同修师兄们。